Часть третья. Никакая я не хозяйка, или Они же и Ваниш.

Прошел месяц, прежде чем я смогла последовать совету. Дело в том, что начался учебный год, а с ним и обычный дурдом, когда учителя внезапно перебегают в другие школы под воздействием неодолимой силой под названием «там больше часов». Таким образом, пришлось искать совместителей, и это вам не кот чихнул, когда одновременно не хватает физика, немки, физрука, исторички и музыкантши.

Но хватит о грустном. Прошел месяц, совместителей нашли, и даже расписание удалось составить так, чтоб минимизировать количество недовольных, включая СЭС. Поэтому в воскресенье было принято решение с бумагами возиться поменьше, а, наконец, пропылесосить ковер (другой! на второй ковер сил у родственника - энтузиаста синей швабры - тогда не хватило). Ковер этот жил у нас много лет, и многочисленные поколения детей и домашних животных оставили на нем пятна самой разнообразной географической формы (догадайтесь, откуда цитата). Ну и в качестве опыта решено было попробовать Ваниш. Как и написано в инструкции, ковер пропылесосила, взбила пену и стала наносить ее… но не губкой (представьте себе идиотку, ползающую по огромному ковру и пытающуюся намазать его губкой, пусть даже и самой крупной – мочалку я имею в виду). Пену я решила наносить синей шваброй. И благополучно нанесла. И тут… Как оказалось, синяя швабра отрицательно относится не только к Белизне. Ваниш оказался ей не менее противопоказан. А именно: бедную синюю швабру после купания в Ванише немилосердно раздуло. Кто ж знал, что у нее на него аллергия! Попытка отжать бедолагу с помощью стандартного средства – ручки – привела к тому, что ручка чуть не погнулась. Отказавшись от глупой затеи, решила промывать бедолажку под струей воды прямо в ванной, периодически надавливая на нее всем своим весом для выжимания… ибо еще больше меня страшили отдаленные последствия: кто знает, что будет со шваброй, если Ваниш высохнет у нее внутри! Покупать третий экземпляр как-то не хотелось, как никак полторы тысячи, а щедрого родственника рядом нет. Труд был вознагражден: через некоторое время стало возможным использовать стандартное средство. Правда, еще долго  процесс промывания швабры смахивал на тренировку в тренажерном зале. Короче, физкультуры мне в тот  день с лихвой хватило. Швабра стала чистая, прямо как новенькая! А ковер, кстати, каким был, таким и остался. Впрочем, создатели Ваниша об этом предупреждали, свежие пятна надо выводить, писали они на этикетке, свежие.

Хорошо хоть с губкой ползать не стала… А то б сил на отмывание швабры не осталось…

Нет, швабра-то очень, очень хороша! Но пока привыкнешь ко всем ее особенностям… Например, мама то  и дело пытается вытирать ею лужицы с пола в ванной, и в очередной раз убеждается, что в сухом виде эта швабра ничуть не функциональнее, нежели ее деревянная товарка. А потому мама, ругаясь, достает старую проверенную тряпку.

А в школе эта швабра, будучи оставлена в мокром виде на полу, намертво к нему присохла и при попытке отделить ее от пола отодрала от него изрядный кусок краски…

Часть вторая. Никакая я не хозяйка или Мой пылесос, а теперь еще и чудо-швабра.

Был в нашей с мамой жизни весьма тяжелый и печальный период, когда мы ухаживали за тяжело больным отцом. Сил ни на что, кроме этого, не хватало, и квартиру мы изрядно, грубо говоря, загадили. И вот приехал к нам один добрый родственник, который решил оторвать нас от грустных мыслей, а заодно и порядок в доме навести. Начал он по-мужски, с замены сантехники и покупки мебели, а затем… Затем он, жалеючи нас, взялся за наведение чистоты. И тоже по-мужски. Каких только средств он не притащил в дом! Тут и Мистер Проппер, и Ваниш-оксиэкшн, и всякая другая халда-мулда, но главное, он купил швабру 21 века – это такая поролоновая, с ручкой для отжимания, красивая синяя швабра. Он продемонстрировал нам, отсталым, все ее достоинства, после чего собрался помыть полы в туалете - налил в тазик раствор обыкновенной Белизны, окунул в нее швабру, и… глаза у него стали расширяться, причем с той же скоростью, с какой синяя швабра стала превращаться в белую.  После чего бедняга еще и убедился, что своих хваленых свойств прохлорованная швабра  лишилась напрочь. Но это его не обескуражило. Он тут же побежал в магазин за новым экземпляром. Вернее, он хотел купить для нее новую губку – но такого сервиса в нашем городе не оказалось. И в доме стало аж две швабры. Потому-то мой кабинет информатики заимел пусть белую и лохматую, и неупругую, но швабру все ж таки 21 века. А новую оставили дома.

Мой пылесос весьма заинтересовал доброго родственника. Выслушав мой рассказ о турбо-щетке и хепа-фильтре, он спросил, действительно ли пылесос собирает кошачью шерсть. После чего попросил дать ему возможность самолично в этом убедиться. Ну, мы не возражали (еще б мы возражали!), и он тщательно пропылесосил ковер. Оказалось, он делал это не просто так. Он хотел доказать нам, что наш супер-пупер пылесос - жалкое ничто по сравнению с синей шваброй. Она, оказывается, еще и ковры чистить умеет лучше всякого пылесоса. И он, дескать, может нам это воочию продемонстрировать, как уже однажды демонстрировал это одному коммивояжеру, пытавшемуся втюхать ему моющий пылесос за бешеные бабки. Произнеся это, он намочил чудо-швабру и энергично завозил ею по только что пропылесосенному ковру. Действительно, вскоре за шваброй потянулись комки волос и шерсти. Дело в том, что этот ковер и волосы ну просто созданы друг для друга. Волосы с легкостью вплетаются в его длинный ворс и чувствуют себя прямо как на родине, образуя незаметную на взгляд, но плотную, сродни войлоку, поверхность, которую никакой турбо-щеткой не возьмешь. Поэтому я, прежде чем пылесосить этот ковер, обычно быстро пробегала по нему мокрой жесткой щеткой, удаляя длинные волосы, после чего пылесос справлялся и с шерстью, и с пылью… ну минут за десять. Но меня никто не спрашивал, и чудо-швабра продолжала доказывать свою профпригодность. Этот процесс длился часа два… Мы иногда сочувственно заглядывали в ту комнату, где шла борьба. Под конец ковер, естественно, избавился от волос, а мы – от иллюзий, что будем использовать синюю швабру для чистки ковра. Попросту говоря, если у мужчины хватает сил на то, чтобы два часа тереть несчастный ковер, то у нас, слабых женщин, нет такой возможности.  Но мы вежливо поблагодарили труженика… А он посоветовал нам еще и натереть ковер Ванишем. Дескать, будет как новый.

Я никакая не домашняя хозяйка или Жизнеописание пылесоса…и не только.

Все эти новые средства… вся эта новая техника… Это, конечно, прогресс, и, несомненно, хорошо, но… Вот был у нас пылесос Тайфун. Надежная советская машина. Он с легкостью вбирал в себя все – от мягкой пыли до строительного мусора и никогда, никогда не засорялся. Там просто нечему было засоряться. Он до сих пор успешно работает, обслуживая мой кабинет информатики, работая попеременно то на вдув, то на выдув, включая и удаление пыли из системников, и уборку последствий сверления стен, и ежегодный ремонт – водоэмульсионку разбрызгивает.

Однако мы сочли, что старичок уже не оправдывает былых надежд, и решили завести новую машину. Поскольку в доме живет кот, а на шерсть у меня аллергия, решили выбрать супер-пылесос и хепа-фильтром и чудо-щеткой  турбо-браш.. Пыль этот пылесос не складывал в мешочек, а крутил на манер центрифуги в особом пластиковом стакане, из которого ее потом и выкидывали. Пылесос работал как зверь! Вся кошачья шерсть попадала куда надо, и процесс выкидывания собранной пыли не вызывал никаких нареканий – можно было воочию полюбоваться, какое ее огромное количество собрала умная машинка.

Но это счастье длилось недолго. Вскоре я обнаружила, что турбо-щетка перестала вертеться… Понятно было, что что-то мешает ее работе, и я решила ее разобрать, т.к. соответствующий сервис в нашем городе отсутствовал как класс. Процесс этот оказался не для слабонервных. Сравнить его можно было только с процессом первичной заправки картриджа лазерного принтера, скажем, такого, как Laser Jet 1100. Причем сравнить по двум параметрам: невозможности разобрать и собрать чертову железяку без инструкции и возможности (при неудачном стечении обстоятельств) изгадить и себя, и окружающую среду. В отличие от картриджа, инструкции к щетке у меня (и в сети) не было...  Самое печальное, что когда я справилась со всеми мотками волос… со всеми порциями пыли, заблокировавшими нежный механизм турбо-щетки (и то и дело выпадавшими из самых неожиданных мест механизма - самая, скажу я вам, подходящая работа для аллергика!), щетка отказалась собираться. Я пробовала шесть раз! И всякий раз что-то оказывалось не так. Ладно хоть у меня есть опыт возни со всякими механизмами. Отринув кажущееся очевидным, призвав на помощь шестое чувство и войдя в состояние, за которым учитель бьет тебя по голове палкой, вызывая озарение, я резким движением наугад соединила детальки и надавила. Без каких-либо щелчков все составляющие мгновенно нашли свое место.

Но и это оказалось не все! Щетка закрутилась, но как-то неуверенно. Рассуждая логически и двигаясь к источнику вакуума, удалось вынуть громадный клок ниток и пыли из трубки пылесоса! Вы когда-нибудь видели, чтобы засорялись трубки советских пылесосов? Я вот – никогда. Там просто нечему было засоряться.

Ладно. Как несчастный юзер, вынимающий по одной железке из системного блока в тщетной попытке разгадать тайну синего экрана, я отсекала от пылесоса все лишнее, прежде чем поняла, что работать ему нормально не дает хепа-фильтр. Дело в том, что он был покрыт пылью, поэтому не видно было, что там внутри. Но когда я его разобрала… Самая, скажу я вам, подходящая работа для аллергика! Там тонны спрессованной пыли… Которая при попытке ее отделения от фильтра увеличивается в объемах по экспоненте… Выкинув изрядную кучу пыли, плюясь и чихая, я отказалась от дальнейших попыток и сунула фильтр под водяную струю. Думаете, это помогло? Как бы не так! Пыль, видимо, стала думать, что она глина (а может, так оно и было), и наотрез отказалась расставаться со столь полюбившемся ей фильтром – она, намокнув, намертво прилипла к нему. Она, можно сказать, вцепилась во все его гофрированный фибры, и выковырять ее оттуда можно было только тонким острым железным предметом. На что я и убила еще не один час…

Нет, на западе, наверное, есть сервис, куда можно снести использованный фильтр и тебе его помоют (в инструкции написано – ха-ха – что он моется).  Однако до нас такая цивилизация еще не дошла. Поэтому я просто пошла и купила несколько новых фильтров… Чтоб вставить новый, пока сохнет старый!

Продолжение жизнеописания пылесоса и не только – позже.